Concepção 2

Concepção:
Valentão sobre nerd ↓
Nerd sobre valentão ↑

Concepção 1

Concepção: Ponto de vista, ideia sobre um assunto.
Bom, como estou com muita vontade de dizer a verdade, estou lançando a série: CONCEPÇÃO, que mostrará o ponto de vista que uma parte das pessoas têm sobre uma parte oposta (bem, a maioria delas).
Concepção:
Filho adolescente sobre pai↓
Pai sobre filho adolescente ↑

Crônica: A História verdadeira.

Há! Mais um episódio desta saga superlinda, com uma mudança: Não vou dizer qual versão é a verdadeira, fica a seu critério. Sem mais delongas, vamos lá!
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O pai, a filha.
Batido na porta. O pai, meio irritado, vai atender a porta e fala meio mau-humorado:
Pai: Quem é?
Filha: Sou eu, pai… Atende aqui.
Pai: Ah, filha! Você não vai entrar! Tá suja por fora e por dentro!
Filha: Nossa pai como assim?! Eu acabo de chegar do serviço!
Pai: Mentira! eu sei que você esteve por aí nessas baladas cheias de drogadinhos!
Filha: Nossa pai não acredito que você está falando assim comigo! Eu te ajudo nas contas! Você está bêbado?
Pai: Claro que não! Você acha que eu sou igual ao Ricardo?!
Filha: Não fala do Ricardo! Ele é um homem que você jamais será! Ele é trabalhador, não vive as custas da mulher!
Pai: E daí?! Ele é o sujeito mais mal-encarado que eu já conheci!
Filha: Quer saber?! Esquece! Vou voltar pro escritório!
Pai:Vai mesmo! Pilantrinha…
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Versão 2: O pai, a filha.
4 da manhã. Batido na porta. O pai, meio irritado, vai atender a porta e fala meio mau-humorado:
Pai: Quem é?
Filha: Sou eu, pai… Atende aqui. (voz melosa)
Pai: Ah, filha! Você não vai entrar! Tá suja por fora e por dentro!
Filha: Claro que não papaaaai! Eu tava na casa da Juremaaa *risadinha*
Pai: Mentira! eu sei que você esteve por aí nessas baladas cheias de drogadinhos!
Filha: IIIIIIH paaaai. Tá tirando já hein. Tá de pileque éé?
Pai: Claro que não! Você acha que eu sou igual ao Ricardo?!
Filha: Não fala do Ricardo! Ele tem grana, pai! Tem carro! Ele vai fazer a gente subir na viiida!
Pai: E daí?! Ele é o sujeito mais mal-encarado que eu já conheci!
Filha: Quer saber?! Esquece! Vou voltar pro baile funk! Fui.
Pai:Vai mesmo! Pilantrinha…

Dia do trabalhador

Feliz dia do trabalhador!O dia do trabalhador no Brasil foi introduzido durante a era Vargas, enquanto antes, era caracterizada como objeto do anarquismo e consumismo. Após a era Vargas, o dia do trabalho passou a ser comemorado com passeatas e festas, além de ser influenciado pelo trabalhismo.
E Isaura, claro, é a linda escrava protagonista de uma novela qualquer.

Tenho que adicionar uma coisa aqui que uma amiga minha falou:
“Dia do trabalho e ninguém trabalha… Exceto os condenados do Carrefour”
Pois é… Fortes são os que trabalham no Carrefour!

Earth’s Day?

Ontem foi:

E aí, o que tu fizestes pelo seu planeta natal?

Salvastes uma árvore?

Economizastes água?

Fizestes uma passeata em prol do relacionamento e da paz?
Dormistes?!
COMO ASSIM?!

A Terra é um importante planeta telúrico, você mora nela. Precisa dela. Dê carinho a Terra para que ela te dê carinho. Se não você vai morrer debaixo da água entre outros problemas. Feliz dia da Terra para ti, para mim, para a própria Terra e para os digimons.

A propósito, o Dia da Terra foi criado em 1970 quando o Senador norte-americano Gaylord Nelson convocou o primeiro protesto nacionalcontra a poluição. É festejado em 22 de abril e a partir de 1990, outros países passaram a celebrar a data.

Fases da Vida – Episódio 4

O prazer de esquecer… Ah, a velhice…
Tudo bem, anote e imprima essas dicas porque você vai esquecer quando chegar na velhice:

Lembra da sua nova face recuperada das espinhas? Cheia de vida, linda nova… Colorida?
ESQUEÇA! ACABOU! Agora chegou a vez das mais lindas:
Se você for um velhinho bem-sucedido, vai estar aposentado, fumando cachimbo em frente à lareira, vestindo uma camisa listrada e se balançando em uma cadeira de balanço de madeira. Se você for um velhinho mal-sucedido estará morto. Se você for uma velhinha, seus netos vão querer comida na mesa 12:30.

Você vai aprender que as escadas são perigosas, e armam planos para te derrubar.
Você vai aprender que tricô não é algo tão chato.
Você vai aprender que aqueles dias em que você não dormiu direito para fazer relatórios fazem muita diferença na sua vida.
Você vai aprender que calcitram B12 serve pra algo, sim!

Você vai cansar de ouvir seus filhos falando que os filhos deles vivem brigando por causa de coisas bobas. Você vai lembrar da época que você brigava com seus irmãos, vai contar uma história e vai cair no sono.

Você fará muitos amigos no clube de bingo, a chance de lembrar quem eles são é de uma em 3. A chance de lembrar quem é você é de 1 em 2.

Você vai perceber que sua memória não funciona mais como antes.
Nem seus ouvidos.
Nem seus olhos.
Nem suas pernas.
Nem aquelas coisas estraENFIM.
Você vai perceber que nada funciona mais como antes.

Na velhice, quando você ja viveu tudo o que tinha que viver, tudo será motivo para dormir.
Quer dizer, QUASE tudo…
Considerações finais: A velhice é uma importante fase de mudanças na nossa vida, cheia de reviravoltas e boas histórias para contar. Além do fato de ser a última fase.

Fases da Vida – Episódio 3

O prazer de reproduzir… Ah, a maturidade…
Fatos que você deve saber para chegar na maturidade com tudo em cima:

Agora que você já se acostumou com as mudanças e as espinhas foram embora, você tem sua própria cara, bonita ou não.

Se você for um garoto bem sucedido, seu pai estará orgulhoso, você terá uma simpática família e vizinhos adoráveis. Se você for um garoto mal-sucedido, seu pai vai brigar com você pelo menos uma vez por dia, porque seu quarto vai feder. Se você for uma garota, seu pai e/ou seu marido vão/vai querer comida à mesa as 12:30

Você vai aprender a dirigir. Uma prévia: Mantenha-se longe de postes, calçadas e outros carros.
Você vai aprender que as contas têm que ser pagas! E quem tem que pagar é você!
Você vai aprender que quando você é o pai/a mãe, as coisas são meio diferentes.

Toda semana você vai ter que separar brigas entre seus filhos pois os mais novos estarão usando as coisas dos mais velhos. Será frustrante porque você já foi um dos irmãos e sabe como é chato. Se você for filho(a) único(a) dê um peteleco em cada um e fim de história.

Você fará muitos amiguinhos na faculdade/serviço. A chance de eles serem amigos verdadeiros é de uma em seis.

Você vai perceber que aquelas noites de sono fazem muita falta.
Aquelas vezes em que você se encurvou na cadeira também.Aqueles 3 quilos de chocolate da pascoa também.
E aquelas coisas estraENFIM.
você vai perceber que alguns atos que você não evitou há um tempo farão toda a diferença.

Você verá que todas as caras que sua mãe fez farão sentido. Uma conta explica tudo:



Considerações finais: A maturidade é uma importante fase de mudanças na nossa vida, cheia de reviravoltas e boas histórias para contar.

Fases da Vida – Episódio 1

O prazer de fazer besteira… Ah, a infância…
Claro que todos passam pelo momento Happy feliz da vida denominada: INFANCIA.
Algumas coisas que você precisa saber (e ja sabe) sobre infancia:

Ao nascer, você terá alguma coisa de algum membro da família.
Até seu primo machão vai te achar cuti-cuti e vai querer pegar você no colo, mesmo que você vomite nele logo em seguida.

Se você for garoto, seu pai vai querer que você tenha a mesma profissão que ele. Se você for garota, seu pai vai querer comida na mesa as 12:30.

Você vai aprender a andar de bicicleta.
Você vai se esborrachar em uma bicicleta.

Se você tiver irmãos mais novos,  vai ter suas coisas mexidas uma vez por semana. Se tiver irmãs mais novas, não. Se você é o irmão mais novo, vá remexer as coisas dos seus irmãos. Se você é a irmã, vá remexer nas maquiagens toxicas da sua irmã. Se você não tiver irmãos nem irmãs, não terá suas coisas remexidas. Mas também não terá um estojo de maquiagem fashion de graça.

Você fará muitos amiguinhos no pré. A chance de saber quem eles são cinco anos depois é de uma em três.

Você vai perceber que terra não é bom.
Nem insetos.
Nem a água do aquário
Nem aquelas coisas estraENFIM.
você vai perceber que por tudo na boca não é algo legal.

Como infante, a cara de irritada da sua mãe pode parecer bem divertida.
Como infante, a cara de irritada da sua mãe com um objeto ferível pode parecer bem assustadora.

Considerações finais: A infância é uma importante fase de mudanças na nossa vida, cheia de reviravoltas e boas histórias para contar.

Mas já?!

É né? Pensaram que eu sumiria. Mas, não… Não por enquanto…
Hoje falarei sobre imagens ambíguas.
Pros engraçadinhos de plantão, não é piada sobre umbigo ¬¬
São piadas que podem ser interpretadas de duas formas. Não estou falando de pervertinagem também. Olhem o meu nível, né.
Por exemplo, sabe aquelas piadinhas com os nomes de famosos tipo “Você faria uma cirurgia de redução de dedos? Betty Faria! (Antiga essa mas é só pra vocês compreenderem.)
quem não conhece o super mário?Ou o incrível jogo Castlevania
Pra quem não conhece essa Vânia: http://pt.wikipedia.org/wiki/V%C3%A2nia_Abreu e pra quem não sabe o que é Castlevania: http://pt.wikipedia.org/wiki/Castlevania

E para os mais ousados… POPEYE!

Hahaha comecei a semana com o bom humor né gente?
R: Não.
Comentem.

Crônica: A História verdadeira.

Essa é uma brincadeira muito legal. Bom, vou explicar como funciona:
É assim, vou narrar uma estória em duas versões, a primeira seria a mais cabivel e a ultima a real.
Como assim?
R: Porque o final das duas histórias é o mesmo, a diferença é que na segunda versão fica tudo mais claro. Eu mudo algumas falas do personagem principal, tando um novo sentido à trama. Entenderam? Não? Beleza, vamos lá.

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A Entrevista de emprego.

Um homem desce do táxi deixa o troco com o taxista e adentra o prédio correndo. Estava atrasado para a sua entrevista de emprego.
Ao chegar na sala, foi bem recebido por uma secretária que se escondia atrás de um balcão. Ela falava para ele aguardar que ja seria chamado. Ele só podia ver a cabeça da secretária, achou estranho, mas não comentou.
10 minutos depois o chamam para uma salinha, onde uma moça que parecia perturbada, ou pelas entrevistas, ou pelo cansasso, o recebeu. Logo foi a bateria de perguntas:

Moça: Seu nome?
Ele: Ricardo.
Moça: Quantos anos, Ricardo?
Ele: 23.
Moça:Hm… Tem filhos, Ricardo?
Ele: Não, nenhum.
Moça: Nossa. Estranho. Você sofre de algum problema mental Ricardo?
Ele: Não, nenhum.
Moça: Jura? Impressionante. Mesmo.
Ele: É, ultimamente as pessoas vêm sofrendo muito por causa da cidade.
Moça: E problemas físicos?
Ele: Ah, meu joelho estrala um pouco as vezes, mas isso não é problema pra um operador de telemarketing, certo?
Moça: Concordo. Tem algum outro problema físico ou mental Ricardo?
Ele: Não… Só o meu Joelho mesmo.
Moça: Bom, e os estudos?
Ele: Terminei a faculdade há dois meses.
Moça: Jura?
Ele: Aham…
Nessa hora, adentra à sala a secretária, ela trajava toda a roupa verde. Saia e blusa, verdes. Ricardo fica eufórico.
Ele:AH, MAS ISSO SÓ PODE SER BRINCADEIRA NÉ?! ISSO É PEGADINHA! PEGADINHA! ISSO É PEGADINHA!
Ele levanta nervoso, joga sua cadeira na parede e sai correndo.
Ele: PEGADINHA!!!!
Moça: Meu Deus, ele fugiu mesmo do hospicio.
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Tudo bem, agora a versão “verdadeira”

A Entrevista de emprego.

Um homem desce do táxi deixa o troco de 29R$ com o taxista e adentra o prédio correndo. Estava atrasado para a sua entrevista de emprego.
Ao chegar na sala, foi bem recebido por uma secretária que se escondia atrás de um balcão. Ela falava para ele aguardar que ja seria chamado. Ele só podia ver a cabeça da secretária, achou estranho, mas não comentou.
10 minutos depois o chamam para uma salinha, onde uma moça que parecia perturbada, ou pelas entrevistas, ou pelo cansasso, o recebeu. Logo foi a bateria de perguntas:

Moça: Seu nome?
Ele: Ricardo.
Moça: Quantos anos, Ricardo?
Ele: 24, Mas digo que tenho 23 para não fazerem piadinhas com o jogo do bicho.
Moça:Hm… Tem filhos, Ricardo?
Ele: Não sei, não estava bem no dia da festa…
Moça: Nossa. Estranho. Você sofre de algum problema mental Ricardo?
Ele: Sofria… Era psicótico, neurótico e hiperativo, mas meu psiquiatra disse que ficarei bem com meus remédios… Os tomo quando necessário.
Moça: Jura? Impressionante. Mesmo.
Ele: É, ultimamente as pessoas vêm sofrendo muito por causa da cidade.
Moça: E problemas físicos?
Ele: Ah, meu joelho estrala um pouco as vezes, mas isso não é problema pra um operador de telemarketing, certo?
Moça: Concordo. Tem algum outro problema físico ou mental Ricardo?
Ele: Ah, sofro de transtorno obsessivo compulsivo… Não suporto verde.
Moça: Bom, e os estudos?
Ele: Terminei a faculdade há dois meses.
Moça: Jura?
Ele: Não. Lembro que há dois meses saí da clinica de reabilitação…
Nessa hora, adentra à sala a secretária, ela trajava toda a roupa verde. Saia e blusa, verdes. Ricardo fica eufórico.
Ele:AH, MAS ISSO SÓ PODE SER BRINCADEIRA NÉ?! ISSO É PEGADINHA! PEGADINHA! ISSO É PEGADINHA!
Ele levanta nervoso, joga sua cadeira na parede e sai correndo.
Ele: PEGADINHA!!!!
Moça: Meu Deus, ele fugiu mesmo do hospicio.